Dans le forum Blabla bien entendu.

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
- "200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :

- "Quel est ton QI ?
- "150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :

- "Quel est ton QI ?
- "100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder... Einstein demande :

- "Quel est ton QI ?
- "50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder... Einstein demande :
- "Quel est ton QI ?
- "Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande :

- " Et le foot, ça va ? "

C'est Toto à l'école. Sa prof lui demande:
- Toto quel est la 5 ème lettre de l'alphabet?
- Euh ?

hervé la blague elle est bien mieux avec
"et le PSG" ....

bon un garçon a son papa:
"PAPA PAPA c'est quoi ce bateau
mmmhhhh petit con va c'est pas un bateau, c'est un yatch...
comment ça s'ecrit un yatch papa
....t'as raison, c'est un bateau"

j'ai battu un record !!!! ha bon lequel ? j'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait ecrit de 3 à 5 ans !!!!!

allez une petite pour notre rider préféré sur le jeu : Johnnyhallyday
qui habite dans les Bouches du Rhône .....

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

C'est un Belge, un Américain, un Chinois et un Marocain qui rentrent dans un bar.

Et là le barman leur dit : "C'est pour une blague ?"

Un peu long mais ça m'a plu.

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le
6102049998-45-54610.

Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174
avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- oui !!

Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de
Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous
livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir
de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
- Comment ça ???...

Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux
pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez
d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il
y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une
surprime.

Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre
que vous l'adorerez.

Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
- Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de
votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle
Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur
'http://www.moogle.fr'avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend
depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza
contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte,
il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en
moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de
crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer
en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous
avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce
qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre
plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas
! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez
vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10
minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est
pour le moins acrobatique.

Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre
votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier
et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par
ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux
d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au
Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce
cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix
n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
- @#%/$@& ?# !

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que
notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se
déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le
dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour
outrage à agent.

Client (sans voix) :
- ...

Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,
conformément à votre pub.

Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous
interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant
à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une
adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et
d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être
utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008
et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une
heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon
de lubrifiant à usage intime.

À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de
réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez
Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles
d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma
se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

long mais bon !
excellent hervé

comment s'apelle l'art de la fellat..... aux usa? ......... l'art....monica

3 supporters ,1 lyonnais ,1 grenoblois et 1 marseillais meurent et vont en enfer
A l'entrée Satan les attends et leur dis que pour avoir peché ils vont recevoir un nombre de coup de fouets entre 10 et 100 mais qu'ils pourront choisir un voeu
Satan interroge le lyonnais et lui dis
"TOI combien veux tu de coups de fouet?"
Le lyonnais repond
"10"
Satan lui dis
"Et quel est ton voeu"
Le lyonnais repond
"Attachez moi un coussin dans le dos"
Satan s'exécute et commence à le fouetter
1er coup de fouet le coussin se dechire,au deuxieme coup le coussin eclate,au dixieme coup le lyonnais baigne dans une mare de sang
Vient le tour du grenoblois
Satan lui dis
"Et toi"
Le grenoblois reponds
" je veux 10 coups de fouets et 2 coussins !!!
Satan s'execute et commence à le fouetter
1er coup de fouet les 2 coussins se dechirent,au deuxieme coup ils partent en poussiere,au dixieme coups le grenoblois est en sang et presque mort
Vient le tour du marsaillais
Satan lui dis
"Alors et toi"
Le marsaillais repond
"Moi je veux 100 coups de fouets"
100 coups de fouet ??? lui demande Satan
Le marsaillais
"Ouai 100"
Et quel est ton voeu lui demande Satan
"Je veux que tu m'attache le grenoblois sur le dos"

je viens d'adopter un nouveau chien et il est vraiment exceptionnel
je lui est fait sentir une patte de lapin,il m'a ramené un lapin
je lui est fait sentir une plume de becasse ,il m'a ramené une becasse
je lui est fait sentir le string de ma femme ,il m'a ramené les couilles du voisin

spéciale dédicace to Mazzy

Ce qu'il y a de bien avec la maladie d’Alzheimer, c'est que chaque jour, on rencontre des gens nouveaux

Quel est le prénom d’Alzheimer? C'est comme cela que ça commence

Quels sont les 3 avantages de la maladie d'Alzheimer?
- on peut, durant toute l'année, chercher les œufs de Pâques que l'on a cachés;
- on se fait de nouveaux amis chaque jour;
- on peut, durant toute l'année, chercher les œufs de Pâques que l'on a cachés.!!!


Un médecin se tourne vers son patient et lui annonce : Une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer : La mauvaise, c'est que vous avez le sida .. Alors là, l'homme désespéré se lamente pendant 5 bonnes minutes, puis se ressaisit comme il le peut et demande la bonne nouvelle . Alors là, le médecin lui répond : "vous avez la maladie d'Alzheimer, et donc vous allez rapidement OUBLIER que vous avez le SIDA

J'adore la blague de Hervé et jsute derrière, la pub pour les pizzas à livrer...

Alzheimer ou Parkinson?
Mieux renverser une goutte de Casanis que d'oublier de le boire...

C'est pas une blague et on s'en lasse assez vite mais ca rafraichit quand même. Même vu des petits couloirs interessants et des lacs à truites et ombles pour Dujduj.

http://electricoyster.com/esp3d/

c13grave elle est enorme celle la
j'adore

A lire à haute et intelligible voix:

"Touche, ça touche pas. Touche pas, ça touche."

A méditer....

Y'a des riders qui conseillent skipass.

ya des riders sur le site qui ne ski....pass de l'année !!!!

c'est bien l'humour d'un haut savoyard ça!

ya aussi s ki pass sur le site sans jouer

mouai skipass ou les divinité s'appele Burton et rossignol
un espace de liberté ou il est bon d'affuter ses skis a 88.45° pour carver en peuf j'te jure j'l'ai lu....
un coin ou on t'explique bien que faut farter 75 fois avant de glisser avec tes skis neuf ou ta board neuve....
enfin mais keskispass

c quoi 88.45 ?mdr a donffffffffffffffff . avec du rhum !!!!! dans la drepou...............

Les mensurations de l'hôtesse

ah ouai a donf dans la dreup...

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.
Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqûre d'héroïne.
Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que
fais-tu ?!! Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est pas bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.
Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???
Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

Attention 50 c'est un coup a se mettre a courrir dans la benne du st B

Histoire vraie.

Madame Martine MARTIN, (Professeur à l'Université de Marne la Vallée) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle précise à ses étudiants qu'aucune absence ne pourra être tolérée sans motif sérieux, du type accident grave, maladie ou décès d'un proche . . .
Au fond de l'auditoire Stéphane LÉON, un jeune rigolo, demande alors : « Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,

Madame Martine MARTIN sourit à l'étudiant et lui répond doucement : « Vous écrirez avec l'autre main. »

mdr!

Dans la VRAIE histoire vraie, Stéphane Léon s'appelait Bouillon Knorr.
Je le sais, j'étais dans l'amphi ...

Il était pas en vacances ?

sarko et mandela discutent en pissant dans une riviere :

sarko: " le fond de l'air est frais aujourdh'ui "
mandela: "le fond de l'eau aussi !"

j'adore celle de lutos, ele est enorme

pas mal lutos
mdr

Le directeur viens faire une tournée d'inspection au refectoire de son hopital psychiatrique
Il s'assoie et regarde ses patients quand soudain un fou se leve et s'ecrit
"7212"
là tout le refectoire s'eclate de rire
quelques secondes plus tard un autre fou se lève et s'ecrit
"2913"
l'ensemble du refectoire est plié en deux mort de rire
Le directeur etonné se tourne alors vers un de ses patients et lui demande
"Qu'est-ce qui se passe? pourquoi tout le monde rigole comme ça"
Le patient lui reponds
"En fait le numero corresponds a une blague c'est pour ça qu'on rigole"
"Ah bon" dis le directeur
A ce moment là un autre fou se lève et s'ecrit
"10912"
Et là c'est le delire total,tout le refectoire est ecroulé de rire,certains sont à quatre patte cassé en deux d'autres se roulent sur les tables,un truc de fous
Le directeur se retourne à nouveau vers son patient et lui demande
" Qu'est-ce qui se passe encore"
Et le patient lui reponds
" Celle là on la connaissait pas"

special festiriders

Notre bière qui est au frais
Que ta mousse soit sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit faite
Sur la table comme au comptoir
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous ont donné du coca
Soumets-nous à la tentation
Et délivre-nous de la soif
Car c'est à toi qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la fraîcheur
Pour les siècles des siècles

Amen ton pack

qui boit sans soif dégueulera sans effort !!!!

deux véhicules ont un accident !!!!les hommes sortent avec difficulté de leur voitures ils se saluent poliment . nos voitures sont détruites et nous avont été épargné !!!! miracle !!!! j'avais ramené une bouteille de rhum et elle n'a pas subi de dommage buvons la pour marquer notre amitié !! l'autre enlève le bouchon et boit de grosses rasades . et vous vous ne buvez pas ? l'autre en souriant ..... finalement non je crois que la police va arriver je préfère attendre !!!!!

Question métaphysique.

C'est quoi la moitié du tout. La moitié du tout c'est 3 metres.

Et oui car le tout c'est de s'y mettre.

Ca serait drôle si malheureusement l'actualité n'était pas ponctuée de faits divers affligeants tels que celui-ci :

Source : AFP - 26/10/2008
Un vététiste de 25 ans a été mortellement blessé par une balle perdue, tirée par un chasseur de sanglier, cet après-midi dans une forêt de Lagorce, près de Vallon-Pont-d'Arc (Ardèche), a-t-on appris auprès des gendarmes.

Le chasseur, un Drômois âgé d'une cinquantaine d'années, était toujours en garde à vue ce soir, selon la même source.

La victime, qui circulait avec un ami, a été touchée dans le dos et a succombé peu après l'arrivée des secours.

Une enquête a été ouverte pour déterminer les circonstances exactes du drame et si la chasse se déroulait dans toutes les conditions de sécurité nécessaires, a-t-on ajouté.

La chasse est depuis bien longtemps un moyen de tuer son ennemi discrètement, puisque chaque fois on parle d'un tragique accident qui, au pire, se termine par une sèvère peine de retrait de permis de chasse.
Dans l'hérault, le plus beau département français du monde , quand j'étais petit , on avait droit chaque année au '' tragique accident de chasse "..... "j'ai cru que c'était un sanglier, j'a eu peur , j'ai tiré", et là j'ai vu mon ami de 20ans Marcel s'effondrer ca c'était la déposition classique à la gendarmerie avant d'aller ramener la tête du vrai sanglier à la veuve du malheureux effondré sous les plombs du fusil....
mais tous ces accidents ca fait plutot penser à un '' bah finalement , c'ést bien tombé que cet enculé de Raymond ce soit retrouver en face de moi, je ne supportais plus que ses vignes produisent mieux que le mienne''.

pis je vous raconte pas, mes expériences personnelles au cours des sorties aux champignons en famille ou en vélo, où ces messieurs s'imaginent au-dessus des reglementations en décidant des droits d'accès à tel ou tel chemin car il y a une battue en cours . Forcement quand vous avez deux abrutis en face de vous avec une bière à la main et le fusil chargé, vous preferez faire un demi-tour que de finir avec avec un balle dans le dos victime d'un tragique accident de chasse. Et je ne mentionne pas la dizaine de fois où ces connards se retrouvent dans votre jardin car il ya un faisan qui fait bronzette au bord de la terasse .

Ce malheureux VTTiste n'a peut-être eu le temps de se rendre compte du danger qui le menacait en circulant à proximité d'une aprtie de chasse. Et encore un chasseur qui va s'en sortir avec un simple retrait de permis de chasse.......... mais pas de conclusion attive , car il s'est surement senti en danger en attendant un bruit , et risque d'être tramatiser à vie le pauvre gars

Ah les dangers du sport en général, et du cyclisme en particulier.
Personnellement, j'évite même le vélo d'appartement.

Sinon, est-ce très bump de mettre un coup de 22 dans la tronche du voisin qui te reviens pas?
Après les BumpRiders, les BumpHunters.

assel t'as raison mais est ce que c'est une blague???

> assel t'as raison mais est ce que c'est une blague???

Je propose un embryon de réponse :
C'est une blague drôle lorsqu'ils se flinguent entre eux, et pas drôle sinon ...

Non ?

les dommagés collatéraux m'ont toujours fait rire.

Au fait nounours, évite les stations de ski ariègeoises.
Vu l'amour des autochtones pour les Ursidés,
tu pourrais bien terminer au-dessus de la cheminée façon trophée de chasse.

Anto... Assel a pourri le thread parce que non, c'est pas une blague. Et il a bien raison, si j'aurais plutôt tendance à défendre les chasseurs qui dans leur majorité ne sont pas des gros cons, il en reste quand même un joli tas (celui qu'on voit défiler le plus souvent d'ailleurs) qui n'ont pas encore compris que les balles ne sont pas à reconnaissance anale. Lorsque celles-ci sont tirées vers le mauvais cul elles ne se soucient pas de le reconnaitre avant de le trouer.

Y'a un sérieux flicage à faire dans nos forêts. Je n'ose imaginer le nombre de quasi-meurtres qui ont du avoir lieu sous prétexte qu'un vélo ou un champignonneur à déranger un connard en faction.

Ceci dit, si ça n'était pour les chasseurs nos forêts seraient dans un triste état.

si j'aurai su, j'aurai pas venu.

bon apres mon petite lachage de ce matin, et oui je n'avais pas réussi à faire kk au reveil d'où mon histoire qui n'est effectivement pas une blague.

Cher poudreux et cher poudreuses, je vous prie d'accepeter mes plus plates confuses d'autant plus avec la blague devinette par terrible qui suit :

Trois nains s’en vont à la mine. Ils prennent le chemin le plus court, normal ce sont des nains. Le premier prend la pelle, le deuxième prend la pioche, mais que prend le troisième… ?

En fait, Assel, t'aurais du commencer comme ça :

"C'est l'histoire de Toto qui a mangé des flageolets et qui pense que la chasse est depuis bien longtemps un moyen de tuer son ennemi blablabla..."

Et là ça devient tout de suite une blague drôle, et du coup, zouh, t'es pile-poil dans le sujet ...

je me souviendrais pour demain : ce soir c'est cassoulet

le 3eme prend le fouet .....

... la lampe à grisou, le wagonnet, les seaux, les casques, les respirateurs de secours, les extincteurs, les poutres d'étayage, la haveuse... En fait le troisième nain s'est bien fait niquer

le troisième, il prend la tête...

Si c'est un nain Marseillais, c'est un nain "culé".
Ou un nain "porte quoi"...

sinon, la famille Culé on des fils jumeaux...
Alain et Roland (à prononcer également avec l'accent Marseillais)
une aide pour les Parisiens de base, Al'in et RÔôland

il prend la tête

fin de la blague

oui d'ailleurs ca aurait du être le premier et non pas le 3ieme

elle a beaucoup plus d 'effet quand je la raconte à l'oral mais tanspis:


Dans l'avion

Nous sommes sur un vol long courrier au dessus du pacifique. Tout le monde dort, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas à trouver le sommeil...L'un des deux, le moins timide, propose à son ami de faire l'amour, là dans l'avion !

- Alleeeez on le fait , on en avait déjà parlé, tu étais d'accord !

- Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Ils vont tous nous voir !

- Mais non, on ne risque rien, tout le monde dort, allez viens, j'ai super envie !

- Tu es fou ? Comment peux-tu être sûr qu'ils dorment tous ?

- Mais si, j'en suis sûr, regarde !

Il se lève et demande à voix haute ...

- Est-ce que quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ?

Aucune réaction des passagers ...

- Tu vois tout le monde dort, personne ne peut nous surprendre. Prends-moi j'ai vraiment trop envie !

Le second, rassuré, se met à l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangés et s'endorment peu de temps après.

Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passé... et là, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte :

- Madame, tout va bien ?", lui demande l'hôtesse.

- Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon, ça va .

- Mais vous auriez dû demander une couverture, madame.

- Ah ça non ! Un monsieur a demandé juste un stylo .......et il s'est fait enculé...

Non non, elle passe bien en écrit aussi.

vous savez ce que c'est un demi flic ?

- c'est un mec qui sait ni lire ......*






* Coluche

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais...c'est odieux)
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

excelente , trop bonne !!!

c'est pas odieux... c'est normal

Histoire véridique :

Voici la transcription d'une communication radio entre un navire de la
US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland
En octobre 1995.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter
une collision. A vous.

Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter
une collision. A vous.

Les Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales
américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.

Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en
importance de la flotte navale des Etats-Unis d'Amérique. Nous sommes
accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de
navire d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord
ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité
de notre navire. A vous.


Les Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous de voir .


Allez une autre :

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle.
Elle se sent aussitôt attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance
et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demande comment
il faisait par rapport au sexe.

Quoi être sexe ?
Jane lui explique séance tenante et lui dit :
Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre!
Horrifiée, elle lui dit :
Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser.
Je te montre.

Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
Ici Tarzan, il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan se met à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe.

Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Moi vérifier si pas abeilles...

Un petit sénégalais avec son père sur la plage des nudistes.

-Papa papa je peux jouer avec ton zizi ?

- Oui mé soutout ne t 'iloigne pas trôp

quel est le comble de la confiance ....... PETER QUAND ON A LA CHIASSE !!!

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible. Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.

"Cher Ahmed,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime. Jamil."

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
"Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed."

À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles. Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
"Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Ahmed."

du top j'adore !!!! merki bolamix

savez-vous a quoi correspondent les lettres A B C D E F pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ? A = appréciable B= bien C = canon D = dément E = enorme F = faux

j'adore bolamix j'adore

C'est une déclaration Anto ??

La bourse va mal?

Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
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Votre conseillère en placement.

Allez une connue
Qu'est-ce qui à 4 pattes et 1 bras???????????????????????????
Un pitbull dans un jardin d'enfants

C'est deux vaches qui discutent :
- ça t'inquiète pas toi, la maladie de la vache folle ?
- oh moi ça ne me concerne pas, je suis une grenouille.

L'histoire de la casquette jaune


Un jour, le renard et la girafe se croisent, se disent bonjour, puis le renard dit a la girafe :
"Enlève ta casquette jaune !!"
La girafe, étonnée, répond qu'elle n'en porte pas, et alors le renard lui pète la gueule

A chaque fois que le renard et la girafe se recroisent, le renard dit a la girafe : "Enlève ta casquette jaune !!", et la girafe, qui n'en n'a pas, répond qu'elle ne peut pas, et alors le renard lui pète la gueule

Agacée par la situation, la girafe va voir le Lion, le roi des animaux, et lui explique son désarroi. Le Lion convoque le renard ; il lui dit alors :

"Renard, il faut arrêter ton manège avec la girafe c'est trop gros"
Le renard lui répond que ça le défoule, et que s'il devait arreter il se trouverait frustré. Le Lion lui dit alors :
"Bon d'accord, mais fais quelque chose de moins débile. Tiens, par exemple, quand tu la croise tu lui demande une clope, si elle te la passe eteinte, tu dis que tu la voulais allumée, et si elle te la passe allumée, tu dis que tu la voulais éteinte ; et dans les deux cas, tu lui pète la gueule"
"Merci, répond renard, c'est génial, c'est pas pour rien que t'es le roi des animaux, toi, t'es super intelligent. Merci"

Mais la girafe, qui avait oublié d'être conne, s'était cachée dans un bosquet et avait entendu la conversation.

Quelques jours plus tard, le renard et la girafe se recroisent, et le renard dit :
"Girafe, passe moi une clope "
Et la girafe de répondre :
"Tu la veux allumée ou éteinte ?"

renard :
"........Putain, ENLEVE TA CASQUETTE JAUNE"

Celle là !!!!!

Deux juifs discutent au bord de la plage :

"- La mer monte.
- J'achète !"

Méfiez vous les gars !

Un homme publia une annonce dans un journal :
"Je cherche une femme".
Le lendemain, il reçut plus de 10 000 lettres.
Toutes disaient la même chose:
'' Viens chercher la mienne"

Encore un coup des Talibans !
http://fr.news.yahoo.com/2/20081108/tfr-quelque-80-000-conserves-de-couscous-f56f567.html

et dit moi gros nounours, t'a des chose plus importante a faire.........je sais pas moi, ça te dit qqchose V4??

(presque vu sur un forum qui n'existe pas) :

"Eh, à quelle heure t'as ta récup Tonton ?"

...pardon...

Pour continuer sur le thème animalier :

C 'est un ours qui poursuit un lapin.
L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin. "
Le lapin : " Va chier, ours de merde. "

Les deux traversent un champs et se retrouvent devant une grenouille
magique.....
La grenouille : " Stop vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun...Qui commence ? "
L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "
La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ? "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
"
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ? "
Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "
La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème voeu. "
L'ours : " Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles. "
La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A
toi lapin. "
Le lapin : " Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "
L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "
La grenouille : " Bon, et pour votre dernier voeu ? "
L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles,
sauf moi. "
La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ? "
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
" J'VEUX QU'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!!! "

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime.
Sa femme lui répond :
- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la Vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.... Sois fort, chéri... Je t'aime !

Et ces deux dernières histoires, vraies, se sont toutes passées à Vol Thorens...

BK, corpus poudrus

Quel est le nom du cri du mérou ????

Réponse : le bignolement ....

Parce que le mérou bignole

Qu'est ce qui fait nioc nioc ?

Un canard qui marche à reculons.

Même si c'est bon les carambar les blagues sont nulles. Je sais.

Salut,
Savez vous quel est le nerf du corp humain le plus long????

c'est le nerf optique, car lorsqu'on te tire un poil du cul, t'as la larme à l'oeil..........

sarko a obama je pense que l'on va bien s'entendre !!! l'autre... pourquoi ? c simple j'ai déja BRUNI !!!!

M. et Mme "palairsolid cesdeux tourla" ont un fils.....













oussame...pas l'air solide c'est 2 tours la

Spéciale Pierrot

Je te cherche et je te trouverai.
Au lit, je t'emporterai.
De là, j'abuserai de toi.
Je te ferai frémir, suer.
Trembler jusqu'à ce que tu gémisses.
Je te ferai demander grâce.
Jusqu'à ce que tu me supplies d'arrêter.

Je te rendrai faible au point où tu seras heureux que j'aie fini.
Et quand j'aurai fini, faible pour des semaines tu seras.


Signé :




La grippe ou La pneumonie !!! au choix !
> > >

Il neige à Ouessant!

Pas très pentu ! Va falloir pousser pousser sur les batons ... t'es sûr que tu n'as pas abusé du chufere ??

Hahaha ... pour faire suite à mon autre blague (voir plus haut, n°40) ...

http://www.lepost.fr/article/2008/12/14/1356929_un-proprietaire-scandalise-qu-un-cerf-soit-tue-sur-son-terrain.html

Qu'est ce qu'on se marre

pô yano !!!! nous on regarde pas la neige on la RIDE dégage vite de la tu va partir en déprime !!!! les poissons a la mer et skieurs a la montagne !!!

un moniteur de ski propose à sa cliente PORTUGAISE:
- "allé, tout shuss",
et la portugaise répond :
- "ché peux pas j'ai les lèvres gercées......"



et dans le même registre :
Comment s'appelle un portuguais qui se masturbe?


- manuel
Comment s'appelle un portuguais qui se masturbe debout?


- manuel sanchez
un portuguais qui se masturbe debout sur une plage??


-manuel sanchez da costa
et 200 portuguais qui se masturbent????????



MANUEL DOS SANTOS

Humou' noi'...

La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de reboucher un trou, lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson rouge est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

D'actualité à Val d'Isere

C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs: les Préservatifs Coupe du monde.

Il en achète une boite, pensant impressionner sa femme avec le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boite à sa femme.

- Des capotes Coupe du monde ? lui dit-elle. Qu'est-ce qu'elles ont de si spécial ?
- Eh bien regarde, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh c'est l'OR, bien sûr, répond le mari en bombant le torse.
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...

Origine de la barre du chiffre sept !
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes,
en écrivant le chiffre 7 utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu du chiffre.
La plupart des typographies l'ont fait disparaître aujourd'hui
Mais savez-vous pourquoi cette barre a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques :
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les 10 commandements lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut, à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça :
« Tu ne commettras point d'adultère.
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le peuple lui criant :
"Barre le sept, barre le sept, barre le sept !!!"

Et voilà… l'origine de la barre du sept !

Elle me plait bien celle là .
Il faut que je m'en rappelle...

Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

(Eh ben voilà ! J'le savais bien ça ! ......... N'est-ce pas Hervé et Fifty ??)

c'est deux vielles paysannes qui ramassent des patates , l'une d'elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit a l'autre : vingt-dieux elles sont comme les couilles de mon victor !!!!!!!! alors l'autre : aussi grosse ? non aussi sales !!!!

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi,mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
- C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivé ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...

Pour les contrepêteurs :

"Allez, un dernier calcul, et on s'en va !"

un mec ouvre une taverne en face d'un cimetière et marque .. ici mieux qu'en face !!!!! le cure lui répond sur une pancarte dans le cimetière. quoi que l'on dise ceux qui sont la viennent d'en face !!!! moralité du rhum OUI mais avec moderation !!!

Et ceux qui enterrent leurs potes finissent toujours à la taverne......

Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> > > > > Paul : Non!
> > > > > Pierre ! : On est copains?
> > > > > Paul : Non!
> > > > > Pierre : On est ennemis?
> > > > > Paul : Non!
> > > > > Pierre : On est quoi alors?
> > > > > Paul : On est 'quitte'!

> > > > > A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> > > > > - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> > > > > Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> > > > > je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> > > > > voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur!
> > > > > - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> > > > > Comment vous appelez-vous ?
> > > > > - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> > > > > - Oui... Et quel est votre métier ?
> > > > > - Garagiste> > > >
> > > > > - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> > > > > Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> > > > > - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> > > > > - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le
> > > > > compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> > > > > et ça donne 123 ans

À la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :

· "Je lui injecte un remède et si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."

· Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève-toi!"

· Mais le cheval est trop fatigué.

· Le deuxième jour le cochon dit : "Lève-toi vite !"

· Le cheval est toujours aussi fatigué.

· Le troisième jour le cochon dit : "Lève-toi, sinon il vont t'abattre !"

· Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

· Heureux, le paysan dit :"Faut fêter ça on tue le cochon !

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!