Dimanche 7 heures du matin, Régis se lève sans faire de bruit pour
ne pas réveiller son épouse. Il charge son matos de ski dans la voiture et s'en va, tout guilleret à l'idée de tracer quelques courbes.
Arrivé à mi-chemin, il se met à tomber des trombes d'eau. Comme il ne fait pas assez froid pour qu'il neige en altitude, il décide de faire demi-tour. Sa sortie est foutue, il rentre chez lui.
En arrivant, il se déshabille sans faire de bruit et se recouche doucement tout prêt de son épouse. Il lui chuchote à l'oreille : « Il pleut
comme vache qui pisse »
Et elle répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de
skier sous la pluie... ».

Exceptionnel !
c'est tellement vrai........et ca risque d'arriver à plus d'un !

"Le Poinconneur Masqué " qui attend que vous partiez faire "les plus fort de la station" pour aller niquer vos mamans !

Ouaiis! Encore un prétentieux anonyme à micropine! On s'le fait?

Indices :
"Poinconneur"
"niquer vos mamans"

ça sent le bumprider ça ...

peut pas t'arriver à toi !
t'es fan de tennis !

Ah ben dis, c'est bien envoyé ça ! Je m'incline...

delire !!!
et ca montre que les femmes sont infideles !!!

les femme sont loyales mais elles ne sont pas fidèle. la différence c que la loyauté ça se passe ds la tête et la fidélité c ds le cul.

On sent le vécu DCC

tu le sais très bien, espèce d'âne, du vécu qui date d'il y a une semaine

Ouais mais c'était juste histoire de préciser pourquoi tu étais si amer !!

je suis amer comme le chocolat noir, et je préfère celui au lait donc c chiant

le chocolat noir... c'est po un peu aphrodisiaque ??

le chocolat au lait c aphrodisiaque surtout un massage avec du chocolat tiède, par contre penses pas à récupérer les draps

surtout que ca px faire pensé à autre choses !!!
les draps pleins de taches brunnes...
(euh non je ne fais pas dans le gore là)

oui que tu t fais une couleur et t'as pas attendu qu'elle sèche

oui par ex !
mais l'ideal c'est de prendre des draps couleurs chocolat !
et hop hop hop ni vu ni connu

oui mais les draps s'ils sont blanc tu peux les garder en souvenir
c une jolie oeuvre si c'était un grand moment

ha ! fallait le dire tt de suite que c'etait pour faire une toile !!
ooo grand maitre abstrait

hihihi ! ben oui ! j'aime bien le romantisme !

faire une toile, et prendre du plaisir, faire une oeuvre pleine de romantisme

oui !
faut po abuser !

on parle pas de cul, on parle de romantisme, de douceur, de tendresse,et je vois pas où est le problème, c pas parce qu'on dit des conneries 95 % du tps, qu'on a pas le droit à un peu de poésie.

98 % !!!
rectification

ainsi soit-il ?

ben maintenant avec le forum Blabla ça va pouvoir être 99%

yyyoupppiiii !
on va exploré le plus profond de notre conneries !!!
plus personne pour nous faire des reproches

Ben non c'est un peu notre salon privée à nous ça !:!

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
" Hou hou " crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.
" Hou hou " crie encore le petit neurone, et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin
et se met à pleurer. Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin
et crie à notre petit neurone en pleurs :
" Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ?
On est tous en bas... "

C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille : "c'est vous la grenouille magique. OUI. grenouille magique, veux-tu m'épouser?.
NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille. "grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois: "grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!

Mdr clém!!! elle est terible celle la!!!

ouais ! on se demande bien qui te la raconté !!!

'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit : - Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre. Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue. Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième huitième ...... et s'écrase sur le trottoir .... Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit : - 'Tu es un vrai #!@ lorsque tu es bourré , Superman !

2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"

ben vi !
suffit de bien E.... !

j'vais rester correct quand meme

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.

Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.

- le fils : fait sombre ici.

- l'amant : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai un ballon de foot

- l'homme : content pour toi

- le fils : tu veux l'acheter ?

- l'homme : non merci

- le fils : mon père est là dehors

- l'homme : ok, combien

- le fils : 250 euros

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère

- le fils : fait sombre ici

- l'homme : ouais c'est vrai

- le fils : j'ai des super baskets

- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?

- le fils : 500 euros

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu

- le père : pour combien

- le fils : 750 euros

- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte

- le fils : fait sombre ici

- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Ce sont 3 copines blondes qui discutent.

-"C'est amusant, mais quand je fais une pipe à Pierre il a toujours les couilles très froides.

- Tiens, c'est drôle Bernard aussi quand je lui fais une pipe il a les couilles froides.

Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe il a aussi les couilles froides

- Ben, c'est que moi j'ai jamais osé faire ça.

- Mais enfin, t'es folle si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata.

Alors le soir venu notre belle blonde s'occupe de son Christophe.

Et le lendemain elle s'amène avec un oeil au beurre noir.

- C'est Christophe je lui ai fait une pipe et tout à coup il s'est fâché et m'a frappée

- Mais il est fou. Pourquoi il t'a fait ça ?

- Je sais pas. J'ai juste dit, c'est génial tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe.

C'est pas comme Pierre et Bernard.

hihihi
pas vraiment les noms sont po les bons !!!

Ben voilà maintenant y'a l'antenne locale de Rire et chansons version LaPoudre avec dans le rôle de Miss Blague Lylou !!

ben quoi.. j'en connais une tonne ! mais j'en reserve qq1 pour la sortie lapoudre !!

ha la bonne question !
merci de l'avoir posé !
mais la je dis : JOKER
j'ajoute juste
que les personnes ne sont pas toujours ce qu'on pensent
et d'avoir le pouvoir de les decouvrire telles qu'elles sont vraiment
n'est pas un privilège collectif !

certe, je suis nature... mais aussi ..bipppppp (echec chargement)
et en famille... je pense que tu ne serai po deçu !

oah le lapsus de la mort

t'aimerai bien savoir hein ?
si t'as raison ou pas...
mais là...TU REVES !!!
mdr

et Dujduj... tu parles de quel lapsus ???

la blague du soir :


Le mari sort de la salle de bains, complète ment nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : " Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête... "
" Çà tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine...
Tu le veux en cachet ou en suppositoire ? "

satan bouche un coin excellent !!!
Je pense que Duj faisait référence au lapsus clavistique et non lingué de lorsqu'il tape Soupoudré au lieu de saupoudré !!

pfffff ! c'est un copier coller !
je n'ai meme pas vu en plus !

Mais c'est pas toi lylou qui a fait le lapsus mais !!

piouf !!! oups !!!
desolée j'ai pas fais expres !

Soupoudré ou soupoudreux faut pas confondre !!

oula ! clem tu fais des etudes toi !!!

Ben ouais des études approfondies !

hhha !!!!
et approfondi en quoi ?
(oullalal je te tent une perche là)

Le lapsus de , c'était bum au lieu de bump.
Soupoudré c'est juste une petite faute de frappe qui ne révèle pas grand chose (ou alors Clem ton imagination dépasse l'entendement! )

B0b

fait attention quoi !
on est oubligé de te reprendre.....
pffffff

Avec beaucoup de retard et à une heure pas possible je reviens expliquer

Le lapsus c'était sur BUM rider. Un petit lapsus anglophone révélateur?

Deux cow-boys qui se baladent dans une plaine et qui discutent de leur position favorite (au lit) :
L'un deux dit : moi ma préférée c'est la position + rodéo +.
L'autre :
- Jamais entendu parlé de cette position, c'est comment ?
- Eh bien tu demandes à ta copine de se mettre à quatre pattes et tu la prends par derrière. Ensuite tu te penches en avant et tu attrapes ses deux seins avec tes mains et tu lui murmures à l'oreille : - Hummm !! On dirait les seins de ta soeur...
...Ensuite tu essaies de tenir pendant 8 secondes !!!

C'est une blonde qui vient de subir une crevaison sur sa voiture. La remarquant l'air catastrophé au bord de la route, un automobiliste s'arrête et lui demande ce qui arrive.La blonde:
J'ai une crevaison et je ne sais pas comment faire.Le gars:
Mais il n'y a rien de bien compliqué. La meilleure chose à faire pour regonfler le pneu, c'est de souffler dans le pot d'échappement !La blonde:
Oh merci pour ce précieux conseil! Et pendant que le gars part en rigolant, la blonde commence à souffler dans le pot d'échappement. Au même moment, une autre blonde passe...
Qu'est-ce que tu fais là, c'est n'importe quoi!
Eh bien, je regonfle mon pneu, ça se voit bien , non?!
Il ne va jamais se gonfler grosse maline...
Et pourquoi donc?
Parce que les fenêtres de ta voiture sont abaissées!