Erreur n°1 : NE PAS EMBRASSER D'ABORD
Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel.

Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

Erreur n°2 : SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE
Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça.
C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire.

Cela, ça fait mal.

Erreur n°3 : NE PAS SE RASER
Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché a votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire.

Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la râpe à fromage .

Erreur n°4 : PELOTER SES SEINS COMME UN CON
La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s'ils sont murs avant de les acheter.

Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché que diable !

Erreur n°5 : MORDILLER SES TETONS
Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes, et les pressent-ils ensuite comme s'ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ?
Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le machonnage et le mordillement.

Léchez-les, sucez-les doucement.
Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

Erreur n°6 : NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS
Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripoter les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio.

Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

Erreur n°7 : IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS
Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est et Sainte-Poitrine Ouest, et le Tunnel de la ville basse.
Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale.

Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.

Erreur n°8 : LA MAIN PRISE AU PIEGE
Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlage de doigts dans la petite culotte.

Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?

Erreur n°9 : LAISSER UN SOUVENIR
La destruction ou l'élimination du préservatif usager est de la responsabilité de l'homme.

C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette.

Erreur n°10 : FAIRE LE BOURRIN SUR LE CLITORIS
La pression directe est très désagréable !

Préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

Erreur n°11 : FAIRE UNE PAUSE
Les femmes, à la différence des hommes ne reprennent pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très très vite, alors un conseil :

Même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.

Erreur n°12 : LA DESHABILLER DE FAçON MALADROITE
Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut.

Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

Erreur n°13 : PRENDRE SA CULLOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE
Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy.
Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.

Erreur n°14 : L'OBSESSION VAGINALE
Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas.
A peine votre main est-elle dans l'entrejambe qu'on a 'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés.
Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez comme un beauf, vous pouvez endommager la machine ; alors de grâce, ne faites pas la brute.

Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

Erreur n°15 : LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX
Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur.
Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts.
Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clitoris avec votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est pas une idée géniale.

Erreur n°16 : LA DESHABILLER TROP TOT
Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

Erreur n°17 : GARDER SES CHAUSSETTES
Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage.

Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

Erreur n°18 : BRULER LES ETAPES
Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition.
Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir.

Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.

Erreur n°19 : PERCUTER COMME UN PREMIERE LIGNE DANS UNE MELEE
Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées en quelques secondes.

Erreur n°20 : JOUIR TROP TOT
C'est la crainte de chaque homme...
Et avec raison !
Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle.

Quand vous sentez que ça vient, pensez à une course de Formule 1 ou à une grosse moche (on en connaît tous une).

Erreur n°21 : PEINE A JOUIR
Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi.

Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer.

Erreur n°22 : DEMANDER SI ELLE A JOUIT
Vous devriez vraiment être capables de le voir.
La plupart des femmes vous le font savoir au bruit.

Mais si vous ne savez vraiment pas, et bien, ne demandez pas.

Erreur n°23 : LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT
N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les gouines dans les films X).

Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

Erreur n°24 : LUI POUSSER SA TETE VERS LE BAS
Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche.
Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main".
C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne.

Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la votre : essayez de lui demander d'une manière séduisante.

Nota : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte !

Erreur n°25 : OUBLIER DE LA PREVENIR AVANT D'EJACULER LORSQU'ELLE VOUS fAIT UNE FELLATION
Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'oeuf.
C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde.

Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses.

Nota : si malgré l'avoir prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.

Erreur n°26 : BOUGER PENDANT LA FELLATION
Ne poussez pas.
C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger ...

Et surtout, ne saisissez pas sa tête !

Erreur n°27 : PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS
Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjacs faciales comme disent les professionnels du circuit).

Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

Erreur n°28 : LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ETERNITE
Lui demander de se mettre au-dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer).
Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play.

Caressez-la un minimum, et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

Erreur n°29 : FEINDRE LA SODOMIE PAR ACCIDENT
C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route.
Si vous voulez lui faire le petit, demandez-lui d'abord !

Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

Erreur n°30 : PRENDRE DES PHOTOS
Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?"
Elle entendra "... pour la montrer à mes copains."

Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

Erreur n°31 : NE PAS ETRE ASSEZ IMAGINATIF
L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite.
Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces.

La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

Erreur n°32 : DONNER DES COUPS DE VENTRE
Il n'y a pas de bruit moins érotique.

C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

Erreur n°33 : LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES
Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais a moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comanecci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle.

Erreur n°34 : RECHERCHER SA PROSTATE
Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate.

Les femmes n'en ont pas.

Nota : cependant il arrive de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.

Erreur n°35 : LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR
Il est fortement érotique de manifester quelque succion douce sur le cou, mais c'est à faire avec précaution.
Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été.

Erreur n°36 : ABOYER VOS INSTRUCTIONS
Ne criez pas vos encouragements (du genre « OUIII continue ! comme ça ! »)comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone.

Ça n'a rien d'excitant.

Erreur n°37 : DIRE DES COCHONNERIES
Exemple : « je vais t' beurrer la cramouille sale truie ! »
Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un numéro surtaxé ...

Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira.

Erreur n°38 : NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR
Il faut finir votre boulot, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

Erreur n°39 : L'ECRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS
Les hommes pèsent généralement plus lourd que des femmes, alors si vous êtes couchés sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

Erreur n°40 : OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE
N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à trou'd'baiser toutes les cochonnes que vous croisez ...
Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit.

Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats.

ss racune les mecs !
pas la peine de chercher les 40 erreurs au feminin, ca n'existe pas... on est trop parfaite !
mdr !

si si mais y'a plus de 40

1e erreur : nous demander de lire des kilomètres de texte

...alors qu'une phrase prise au hasard en plein milieu suffit à nous faire comprendre l'ensemble de la pensée. Bon moi par exemple je suis tombé sur la dernière phrase de l'erreur n°34, bah tout me paraît très clair, pas besoin de lire le reste !!

Note,

J'ai bien aimé l'exemple de l'erreur n° 37.
J'ai bien fait de lire jusqu'au fond. Euh non, jusqu'au bout... Enfin, je voulais dire, jusqu'à la fin.

Skinop

Yo !
Note pour plus tard :

Métaphore filée : argent
cf articles :1;4;7;12 ect

J'ai bon ?
Y à pas a dire ............ vénales .........

j'en connaissais une qui donné la seule erreur des femmes
celle d'etre insatisfaite je la cherche

voila pourquoi


dieu donna une compagne a l'homme
-Arriviste
-Coquette
-Faible
-Putain
-Chipie
-Infidèle
-Capricieuse
-Jalouse
-Belle
-Connasse
-Sans cervelle
-Immonde
-Féministe
-Immortelle
-Maquerelle
-Avide

alorsDieu créa l'homme à son image

-Salaud
-Jaloux
-Emmerdeur
-Xénophobe
-Tyran
-Violeur
-Maquereau
-Militaire
-Voleur
-Phallocrate
-Païen
-Menteur
-Raciste
-Déconneur
-Politisé
-Joueur


ceci expilque cela

j'ai oublié ça

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

cela n'est qu'une suppostion.. de tout facon, homme et femmes sont bourrés de defauts mais aussi de qualité.
Il faut juste savoir faire la part des choses et ne pas etre trop pato et saisir sa chance.
Chacun px trouver sa moitié, suffit d'etre compatible et ne pas se voiler la face.
Si t'es un violeur (pour prendre un exemple dans la liste d'anto) ne te met pas av une coincé du c**.
Si t'es joueur, faut accepter qu'il y a aussi des joueuses. Le tout est de connaitre ses limites et de savoir s'arreter.

ehhh oui mais des fois y'a +- tromperie sur la "marchandise" et certains jeux mal negocier finissent dans le mur et ça fait mal aux 2

anto, je suis assez d'accord... mais c'est le libre arbiter ! t'es libre de jouer ou non !
faut pas te plaindre apres si tu perd !
fallais pas jouer ou chercher ce qui te regarde pas !

mdr lylou ! excellent!

ben faut pas provoquer les situations et reflechir au dommage colateraux
c'est bete mais des fois on veux s'amuser avec un delire et on ne se rend pas compte du reste
moi j'aime savoir a qui j'ai a faire .........alors je provoque c'est ma façon de faire et elle marche plus ou moins bien mais je sais toujours qui j'ai en face

TR : c'etait fait pour (les filles) lol

et anto...
tu dis : faut pas provoquer et ensuite je provoque, c'est ma facon ...
euh....
that the question !
il me se semble que c'est toi qui a lancer l'invit... apres si tu as eu une reaction... c'est normal !
l'inverse aurait ete inquietant !

Et oui, t'a chercher qui c'etait mais pas de la bonne facon !

comme quoi c'est la vie
personne n'est mort, les choses sont comme ça tant pis

petit padawan... ne jete pas l'eponge si vite !
faut savoir admettre qu'on a tort et tiré des lecon de ses erreurs !
rien n'est perdu pour celui qui se bat !

oui j'en tire des leçons mais il sera bon que je ne soie pas le seul sinon c'est mort
et je gere comme ça face a un truc qui me taquine
quand je le sent pas je fais tout pour savoir jusqu'a ça
mais c'est pas le bon endroit pour en parler
personne ne pige de quoi on cause donc fin de l'histoire

16- Même la bière belge n'est pas stupide

mouais.....

Bon trêve de plaisanterie, Anto a parlé de bières elles sont où

une des meilleures bieres anglaise :

une bitter hand pull

ok je ->

j'etais sur que mon loup prefere allais apprecier !
perso, j'ai bien rigoler... et je suppute que ca soit un mec qui l'a ecrit !

Excellent, il faut que les djeuns le mettent en pratique!

T'as raison , mais bon après la mise en pratique de tous ces bons conseils ils seront peut être un peu moins brouillon dans la peuf

Ouais et je ne pense pas que la fréquentation des snowparck arrange quoique ce soit!

de pire en pire .. sans commentaire !!

Sans commentaire et.... sans nom, comme dab

c'est not' copain d'avant qui disait que c'est trop moche la poudre et que sur skipass c'est vraiment mieux ,
l'ouverture d'esprit de certain etant aussi large que leur TDC que ça vaut pas la peine d'an rajouter
deja quand on se signe pas c'est qu'on a un probleme avec soi meme

je prefer la biere finalement

de mieux en mieux... avec des commentaires !!

Eh Anto, quand on ne SE signe pas, ca veut dire qu'on a oublié d'aller à l'église
Mais j'aime bien la bière aussi.

Moi je préfère la bière au comptoir, que la bière à l'église....

En général à l'église le contenant est plus grand. Je prefere celle de Phillipe Delerm.

**Hormones femelles dans la Kronenbourg!!!!!**

Attention pour les hommes qui boivent de la "KRONENBOURG " !

Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :

"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
dans la Kronenbourg !"

Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier
la véracité de ces propos.

Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la
science bien sûr !

Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.

Au bout de 10 tournées :

1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
lorsque c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn,
tous ensemble en plus.


Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!

le message ici ...

Anto, on devrais pour decerné le prix nobel pour vos travaux, j'ai pourtant pas mal testé le produit mais j'en était jamais venu à des conclusions aussi probantes!!!! lol

AH,les femmes!!!!!!!

excellent Anto !
mais que ce passerait-il si des femmes ferait la meme experience ... ???

Bah elles seraient encore plus femmes après dix bières....enfin selon l'étude d'Anto

lylou tu deviendrais une fille trop trop chiante deja que c'est pas mal
mais c'est scientifique j'ai un pote qui a fait des etudes attend

non c'etait pas possible trop de truc a faire ce matin , les administrations ne sont ouverte que le samedi matin comme la poste ahh bordel j'me suis levé tot mais j'ai recup' de l'oseille c'est ça qu'est bien
bonne soirée???

ben c'est cool ça tant mieux
mais j'ai profilet d'etre pour une fois sur gre avec mes potes
soirée au barberousse avec mon juju trop bien
et meme pas mal a la tete au reveil
quand j'te dis que j'ai l'entrainement .....